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Todo sucedió así:
En la extinta Veracruz 98.9 FM, una vez, en 2005 hicieron un concurso. Si no estoy mal,
era hacer cualquier cosa con frutas.
Fausto, se ideó el dilema del aguacate. Cuando me lo mostró, de una vez se lo pedí para
la web, pero aparte de eso, le pedí el favor de que hiciera la segunda parte…de repente, se creó la trilogía del dilema
del aguacate. Pero fue tan exitosa la serie, que la gente la pedía…la gente la aclamaba (y no estoy exagerando).
Entonces acá está…
Señores y señoritas… con ustedes queda LA
TRILOGÍA DEL DILEMA DEL AGUACATE.
EL DILEMA DEL AGUACATE
EPISODIO I : NACE UN NUEVO RETOÑO
¡Oh! ¿Que será de mi?....
Crezco en un palo y me chilingueo de él a medida que voy desarrollando mi sexy y curvilíneo ser. Pero a diferencia de
los demás, no poseo el mismo sabor dulzón del banano, ni de la manzana, ni de la mandarina, ni de la papaya (que por cierto
la otra noche la vi y está muy chévere), ni el de otras compañeras fructíferamente redondas y algunas otras con vitamina C.
Es ahora cuando llegan a mi los recuerdos, desde mis inicios existenciales, mi color era verde, mientras crecía seguía
siendo verde, soy verde en estos momentos, ¿acaso será que en el futuro me he de convertir en un viejo verde? ……..
aunque pensándolo bien, pudo haber sido peor, porque podría…………..no sé………..tal
vez convertirme en marciano, luego desconocer mi nombre por completo y mas tarde comenzarían a llamarme……Ismael…...Ismael..
…Ismael.
Sigo sin entender quien soy, incluso tuve una vez un amigo que era muy allegado a mi, vivía en un árbol cercano, era una
guanábana, crecimos juntos, incluso yo le decía por cariño y amigosidad: ¿Entoes quiiiiiiii? ¡¡¡¡Panguana-bana!!!! Desafortunadamente,
él vivía algo incómodo por sus notorias protuberancias en el rostro, es más, los demás amiguitos frutales comenzaron a llamarlo
“guayaba”, es decir, se convirtió en la fruta que era dos veces fruta, toda una paradoja de el mundo de
los injertos. Me sentía mal que lo llamasen así, porque éramos muy parecidos, él solía ser medio rechonchito y verdoso, ¡así
como yo!, la única gran diferencia es que él poseía habilidades saboríficas dulzonas, las cuales lo llevaron a su deceso,
terminó en una licuadora, se convirtió en….en……un delicioso y nutritivo………..
¡¡¡¡jugo de amigo!!!! Ese fue uno de los días más tristes de mi aguacatal existencia, la agonía y el dolor se apoderaron
de mí y nunca más, volví a inhalar pan de yuca con crema de leche.
La otra vez comencé a sentirme mal conmigo mismo, como si estuviese enfermo, tenía un dolor muy feo, como por donde los
humanos poseen algo que llaman por cariño: testículos. La otra vez me los palpé y sentí a uno de estos pequeños objetos ovalados
un poco más hinchado de lo normal, se sentía casi en el medio de mi ser, en el medio de mi cremosa y verdolaga pulpa. Esto
es muy muy muy cochino porque me siento como en embarazo, en especial porque no poseo órganos reproductores (solamente el
testiculote ese que es una excepción y cuya función todavía desconozco).
Ya basta!!! No quiero pensar más!!!, nazco en un árbol, tengo una pepa enorme, pero tengo sabor a vegetal……..
no quiero seguir luchando más conmigo mismo, soy lo que soy, un aguacate, pero no cualquier aguacate……..
yo he de labrar mi propio destino a partir de mis aspiraciones, mis triunfos, mis derrotas, seré el mejor aguacate que haya
existido!!! ……………..y ninguna bandeja paisa…………….me
lo va a impedir.
DERECHOS RESERVADOS………BASTANTE RESERVADOS, PILAS PUES!!! NO SEAS CHUCHA QUE YO SÉ COMO ME
DESQUITO!!!
ESPECIALMENTE DE LOS CUENTEROS QUE ME GOLIARON ESTA OBRA, SOLO ESPEREN A QUE ME DEN CUENTA DE SU EXISTENCIA >:(
Fausto C.
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EL DILEMA DEL AGUACATE
EPISODIO II
EL DESTINO DE LA GRAN PEPA
Tiempo ha pasado desde la última vez que supimos de nuestro carismático personaje.
Ahora es un ser mucho mas “maduro” y por ende, no se va a poner a bobiar, pendejiar, ni carajiar como
suele suceder en los primeros años de ser un vil retoño:
Mi nombre es Yon McGuacate ( en efecto, ahí dice Yon y no John, sabios fueron mis padres al no ponerse a fregarme la vida
con gringoladas), tal vez me recuerden de historias como “el dilema del aguacate” y….. y….ehmmm…..
*coff coff* ……… el dilema del aguacate ¬_¬
Bueno, creo que ya hablé mucho de mi persona, es hora de continuar con mis fantabulosas desventuras.
Estábase yo filosofando sobre mi vida, mejor dicho, se me bajó la moral poniéndome medio-cuasi-semi-peyorativamente chillón
y con ganas de tomar vuelo…..vuelo hacia el interior de un abismo, de preferencia de aquellos que se dice que no
tiene fondo, pero yo opino que si debe tener un fondo, porque de no tener fondo, ese presunto fondo no sería tan hondo, es
decir, lo hondo está ligado al fondo del abismo, que bien podría no ser un abismo sino un pozo para de esta forma consolidar
una nunca antes bien ponderada estructura gramatical cuyo nombre desconozco, y quedaría mas o menos así: lanzarme a un pozo
hondo con fondo ….. ok, ahora si estoy totalmente confundido, cambiemos de tema antes de que sea demasiado tarde,
y tarde para mí, vendría siendo como a las 11:47 p.m. debido a que al otro día toca pegarle al madrugón. Entonces …
*Yon McGuacate es interrumpido, llega un amigo con apariencia de zapote, cuyo nombre coincidencialmente es Zack Potte
y habla como un “more” residente en la Yunais Edsteits*
Nota del editor: Al pelao zapotero le gusta emplear una extraña entonación, porque se cree “nigga”,
especialmente después de parcharse toda una tarde a ver la saga completa de “El Señor de los Anillos”,
se desconoce totalmente la relación entre su mal verbo y las películas antes mencionadas, y sobretodo cuando es mas cuca sollarse
toda la saga de Star Wars, especialmente porque George Lucas es mucho mas …..bla bla bla ( Esto último ha sido editado
por el mismo editor al darse cuenta de que se estaba extendiendo con la carreta y porque su síndrome de falta de atención
lo atacó sin previo aviso)
Zack: Jelou bro!!! Como la estás pasando bro???
Yon: A pues mijo, mas burrido que una ballena en una escupa
Zack: ¿Y eso por qué bro? No que te habías recuperado de esa pensadora tan encantadoramente pendiola en el capítulo anterior
bro? Deje de pensar tanto excremento amibiático bro!!!!
Yon: A parssss, ¿pero yo que culpa? Si la otra vez en la tele me pillé una canción toda tesa que se refería a la caquita
que me acabaste de mencionar, y lo más cheverongo era el coro, pérese y verá se lo canto:
*Por cierto, este trozo de canción se canta como si usted, estimadísim@ lector(a) hiciera parte de un coro angelical,
es decir, empelota con alas y mas mono que un mico*
A veces es duro, a veces es flojo, puede ser verde o marrón, y si comes bien en noche buena, llegará después de la cena
©
Zack: …
Yon: …
Zack: …
* Pasan 38 minutos de silencio, mirándose el uno al otro solo pestañeando, analizándose sus defectos físicos y succionando
moco por parte de Zack Potte el cual es alérgico a los chihuahua trilingües *
Zack: Oye bro! Enlistémonos en el ejército a ver si se te quita esa homosesualidá desbordante bro! que ya noto que se
te está aflorando mucho, bro! Además de que ya estamos en vacaciones y que locha andar pegao del palo, bro! (entiéndase por
esta expresión: Árbol).
Yon: Que?! Y pegarle a la balata, y a la granata? ……….y a la caminata ¬_¬U
Zack: Yeah bro!................................bro! bro! bro! bro! bro!..................bro!
Yon: OK, todo sea por mantener la paz entre Frutoides y Vegetancios, aunque todos seamos nutritivamente diferentes, debemos
aprender a tolerarnos, ya que por eso estamos como estamos, tanta indiferencia, tanta discriminación, tanto odio. En el fondo
todos somos iguales, claro que hay pequeñas diferencias como las semillas o el sabor o como mi pepa enorme la cual había olvidado
mencionar en este nuevo episodio, o el color, o …….o ………en fin, todos somos
iguales, somos seres orgánicos, nacidos de la madre tierra y además….
*Una vez mas, Yon McGuacate es interrumpido por su parceriguafer*
Zack: Hey bro! No tenés € 50 pa ajustarme un Chupiplun?
Yon: ……… no, pero si quiere lo invito a mazamorriar
Zack: Diuna bro! yo si le pego a la mazamorriata bro!
* Luego de mazamorriar, nuestros protagonistas se dirigen a enlistarse al ejército……es más, digamos
que ya lo hicieron para no hacer esta historia mas larga de lo que ya es.
Una vez en el ejército. Se les realiza una introducción por parte del Teniente Coronel Dhur Azno, y posteriormente a esta
introducción, a la tabla de contenido, al mismo contenido, conclusiones y bibliografía*
Teniente Coronel Dhur Azno: Señores! La guerra entre Frutoides y Vegetancios ha comenzado! Confío en ustedes que han recibido
un arduo entrenamiento para este tipo de casos, ya saben exprimir limones con la mirada y extraer el interior de sus oponentes
con un silbido.
Yon: Zaaaaack!!! ¿Vos viniste al curso teórico donde explicaban como hacer todo eso?
Zack: Nada bro! esa mazamorra me dio como duro bro! cuando me la jarté, no me paré de la tasa como por 3 días bro!
Yon: Pero si vos siempre te la pasas mas de 3 en el “linodoro”
Zack: … ok….me caí de la cama, se me enredó la mandíbula con la almohada, pasó el chihuahua trilingüe,
me pegó con la cola y se me dislocó una ceja.
*Continua el Teniente Coronel Dhur Azno con su muy emotiva y antihigiénica charla*
Teniente Coronel Dhur Azno: Nuestra única forma de acabar con esta situación, es implantar un emisor psiónico (entiéndase
por esto, una bomba muy tesa que emana destellos y centellas muy bonitas……pues, de lejos, ya de cerquita
la cosa es totalmente distinta) en el cuartel general de los Vegetancios.
¿Hay algún valiente presente en la sala?
*Todos los presentes no hicieron otra cosa que mirarse los unos a los otros, primero por mirar quien sería el pendejo
suicida, y segundo porque el aire se tornó cochinamente pesado y estaban buscando el “asterisco” culpable*
Teniente Coronel Dhur Azno: Aaaaaaaaaah! Con que muy señoritas eh? Pues ni modo, les figuró ir al aguacate que tiene cara
de arturdido y al zapote…………por zapo.
Yon: QUEEEEEEEEE!!!!!!!
Zack: QUEEEEEEEE!!!!!!! Bro!!!
Teniente Coronel Dhur Azno: YA DIJE!!!! El resto del pelotón vámonos a echar un cotejito bien sabrosongo, el equipo que
pierda paga con una pena……….capital.
Yon: Al carajo!!! En mi tierra tenemos un dicho: Agua pasó por casa, cate que no la vi!!!
Zack: ¿Y eso en que viene al caso, bro?
Yon: Pues que yo me largo de aquí, subámonos a uno de estos submarinos-aéreos y nos devolvemos pa nuestra tierrita, LA
AGUACATALA!!!
Zack: Péguele bro!!!
*Se suben al submarino-aéreo*
Zack: Hey bro!!!! aquí hay muchos botoncitos, ¿para que servirá éste que dice “piloto automático”
bro?
Yon: ¿Cual? Ni se te ocurra presio……
*CLICK!!!! Piloto automático encendido”
Yon: …….. narlo
Zack: Uy!!! Que pena bro!!! pensé que se trataba del piloto del fogón bro!!!
Yon: No tienes ni la más mínima idea de cómo te estoy odiando ahora……..y no precisamente por zapo.
*Gracias a la magia de la tecnología, nuestros amigos muy queridos, son desplazados en contra de su voluntad cerca de
las instalaciones del cuartel general de los Vegetancios*
*Mientras tanto en la base de los Vegetancios*
Un soldado del montón: Brigadier Tom Hate, los radares indican la presencia de un vehículo proveniente “Salpicon
City”, territorio de los Frutoides.
General de Brigada Tom Hate: Abran fuego……..y si no hay fuego, échenle candela.
(Un pequeño paréntesis, Tom Hate: se pronuncia en inglés como “jeit” el cual al traducirlo al español
significa “odio”, pero debido a los rasgos de la lengua castellana se debe leer “ate”
para que pueda coincidir con el nombre “tom-ate”, en otras palabras lo que quiero decir es…….bueno,
como les suene mas bonito)
*Las fuerzas Vegetancias abren fuego……..y como no había fuego, les echaron candela a nuestros Frutoides
panas, derribando de los cielos al submarino-aéreo*
Zack: Nos dieron bro!!! qué hacemos bro???
Yon: No pues……….estrellémonos será.
*PUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM*
*Lo anterior fue el sonido de una papeleta que un Vegetancio echó por la alcantarilla dizque para volver menos tensa la
situación……………pendejo tan carajo, ¿no?*
Yon: Ja! Que suerte, menos mal estaba esta colina hecha de lo que parece ser “arequipe amargo”
Zack: Fúchila la peste bro!!!
Yon: A mijo, unas por otras, perdimos la dignidad estando aquí estancados pero al menos vivitos.
Otro soldado del montón: Brigadier Tom Hate, los hemos encontrado!!! Frutoides, los tenemos rodeados, ríndanse sin oponer
resistencia!!!
Yon: No pues!!! Que chimb……. Somos dos, untaos de caca hasta la pepa, con 30 enteleridos de ustedes
apuntándonos con armas de electro-proto-neutrones y……y……y ¿les vamos a oponer resistencia?
Vos tenés hambre o es solo mi impresión gran peloto!!!!
El mismo soldado del montón: Ay no pues!!! Tan digno el sobrao de bandeja paisa este!!! Caminen a ver que me les dice
el Brigadier…………………mmmmm , pero saben que mejor? LLEEEEEEEEVENNNN!!!!
ZUÁKETE!!!
* Nuestro par de protagonistas se llevan su totazo y quedan inconscientes hasta que quien sabe cuando recobren la conciencia.
Luego de esto, son llevados al interior del cuartel militar y puestos en una cámara de observación*
*Y ahora, ¿que sucederá? ¿Que pasará en la cámara de observación? ¿Les realizarán experimentos genéticos? Porque esos
son que están de moda y mandan la parada hoy en día. ¿Y si no son experimentos genéticos sino que les hagan algún tipo de
injerto? ¿En que habrá terminado el cotejo que inició el Teniente Coronel Dhur Azno? ¿Estarán jugando bonito? ¿Por qué Zack
Potte tiene delirios de “nigga”? y ¿por qué precisamente cuando se ve tan extremadamente eterna trilogía?
Y peor todavía, ¿por qué precisamente tiene que ser hablao de “nigga”? Será que a Yon McGuacate se le
quita ese vicio tan torombólico de estar pensando de que si es Frutoide o Vegetancio? Y que tal donde se encuentre ante una
situación estilo bandeja paisa? (si, la misma que se mencionó en el episodio anterior y en la cual dijo que eso no lo iba
a impedir para ser el mejor aguacate del mundo, eso se llama poseer mucha pepa!!!)
No se pierdan el desenlace de esta historia en el Episodio III, titulado…….bueno……todavía
no hay título, también es un gran interrogante, ¿no les parece?
DERECHOS RESERVADOS
BASTANTE RESERVADOS, PILAS PUES
OJO QUE YO SE COMO FUNCIONA LA LEY
Y ES MEJOR NO CORRER RIESGOS
INSISTO, ESPECIALMENTE LOS HIPPIES CUENTEROS QUE SE AGARRARON UN GRAN PEDAZO DEL EPISODIO I, SÓLO ESPEREN A QUE SEPA QUIENES
SON >:(
Fausto C.
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ESCENAS DEL EPISODIO ANTERIOR…
Zack: Enlistémonos en el ejército bro!
Yon: OK, todo sea por mantener la paz entre Frutoides y Vegetancios.
Zack: Hey bro! No tenés € 50 pa ajustarme un Chupiplun?
Yon: ……… no, pero si quiere lo invito a mazamorriar
Teniente Coronel Dhur Azno: Señores! La guerra entre Frutoides y Vegetancios ha comenzado!
Yon: Yo me largo de aquí, subámonos a uno de estos submarinos-aéreos y nos devolvemos pa nuestra tierrita, LA AGUACATALA!!!
Zack: Hey bro!!!! aquí hay muchos botoncitos, ¿para que servirá éste que dice “piloto automático”
bro?
Yon: ¿Cual? Ni se te ocurra presio……
*CLICK!!!! Piloto automático encendido*
Yon: …….. narlo ¬_¬
*Se desplazan cerca de las instalaciones del cuartel general de los Vegetancios*
Un soldado del montón: Brigadier Tom Hate, los radares indican la presencia de un vehículo proveniente “Salpicon
City”, territorio de los Frutoides.
General de Brigada Tom Hate: Abran fuego……..y si no hay fuego, échenle candela.
*Las fuerzas Vegetancias abren fuego……..y como no había fuego, les echaron candela*
Zack: Nos dieron bro!!! ¿qué hacemos bro???
Yon: No pues……….estrellémonos será.
Otro soldado del montón: Brigadier Tom Hate, los hemos encontrado!!! Frutoides, los tenemos rodeados, ríndanse sin oponer
resistencia!!!
Yon: No pues!!! Que chimb…….
El mismo soldado del montón: Ay no pues!!! Tan digno el sobrao de bandeja paisa este!!! Caminen a ver que me les dice
el Brigadier…………………mmmmm , pero saben que mejor? LLEEEEEEEEVENNNN!!!!
ZUÁKETE!!!
- Nuestro par de protagonistas se llevan su totazo y quedan inconscientes hasta que recobren la conciencia. Luego de esto,
son llevados al interior del cuarte militar y puestos en una cámara de observación -
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EL DILEMA DEL AGUACATE
EPISODIO III
TIEMPOS DE COSECHA
Zack Potte: Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu duele!.....…….. y ahora? Donde estamos, bro? …….
HIJUEFRUTA!!!! Estoy esposado!!! Juemadre abusaron de mi T_T
*Zack rompe en sollozos al creer que su humanidad ha sido violentada*
Yon McGuacate: Cual ome convencidooooooooo, no ves que todavía tenés puesto el candado del cinturón de castidad.
Zack Potte: Oh!........epselente bro!!! ^_^
Brigadier Tom Hate: Finalmente despiertan, que berracos pa roncar, frutoides tenían que ser. Permítanme presentarme, soy
el Brigadier Tom Hate, líder de la fuerza de ataque de los vegetancios
Zack Potte: Mucho gusto señor bro ^_^
Yon McGuacate: Chito pues carajo! ¬_¬
Brigadier Tom Hate: Por cierto, me tomé la libertad de practicarles unas pruebas para determinar su estructura corpórea,
y he llegado a unas impresionantes conclusiones, unas conclusiones muy muy muy tesas diría yo.
Yon McGuacate: ¿Tesas? ¿Que tan tesas? ¿Y como cuáles vendrían siendo? Pues que yo sepa, el azúcar siempre lo he tenido
como bajito.
Brigadier Tom Hate: CÁLLATE Y DEJA HABLAR!!! Bueno, tal parece que puedo aprovechar las cualidades frutales para hacer
injertos de frutas (que valga la redundancia) y así crear frutas mas calidosas que las mismas frutas (que siga valiendo la
redundiadera) y emplearlas como soldados zombies, eso sí, inteligentes, no bruticos y acabar de una vez por todas con Salpicon
City. MUAJAJAJAJAJAJAJA….coff coff …… (introducir aquí sonido de escupitajo)……JA
*Zack dándose cuenta de la gravedad de la situación, decide echarle diente al candado que impedía que perturbaran y que
él perturbara su propia pureza (cinturón de castidad), lo lanza hacia el control maestro y de esta forma consigue liberarse
junto con su compañero de las esposas que los mantenían retenidos..........claro que mas feliz está el zapote porque ya no
tiene su sexo reprimido*
Zack Potte: Libres al fin bro!!!!
Brigadier Tom Hate: Ah! Este zapote si es chucha como me desbarata el control maestro, y yo que estaba jugando Age of
Empires y ya iba en el último nivel, me va a tocar otra vez desde el principio. Pero como dicen por ahí, Dios no castiga ni
con palo ni con rejo, entonces………
- En este momento Tom Hate toma el control remoto que tenía escondido en su escote (el escote lo tenía en la nalga), aprieta
un botón, se abre un puerta y aparece un ser extrañamente parecido a Yon McGuacate el cual resulta ser nada mas y nada menos
que…….-
John Anti-Guacate: Yon McGuacate, soy tu Némesis, he sido creado del ADN extraído de tu pepa, en apariencia soy igual
a ti, pero soy mas alto, mas rápido, mas fuerte……..y mas verdecito, sirvo a los Vegetoides y la gran diferencia
entre tu y yo, es que poseo el poder de la pulpa, es decir, 0% pepa. SOY PERFECTO!!! SOY EL AGUACATE INJERTO!!! LA FORMA DE
VIDA SUPREMA!!!
- Es tan perfecto este ser que hasta su primer nombre está perfectamente escrito-
Yon McGuacate: Parce, no tenés €50 pa ajustarme un Chupiplun?
John Anti-Guacate: Sisas, ya voy toño que te voy a dar de mi platica ¬_¬
Yon McGuacate: T_T
-Tom Hate presiona otro botón del control remoto (prácticamente era un control con dos botones los cuales eran del mismo
color, es decir, azul buñuelo), se abre otra puerta del cual sale una despampanante granadilla, la cual, con una dulce voz,
tan dulce como su interior dice:*
Grana Disha: Hola muchachos, ¿como estaaaaaaaaaaaaaan?
Yon McGuacate:: Ten cuidado Zack! No sabemos que cochina artimaña nos habrá preparado el Tom Hate pendejo ese!
Zack Potte: mmmmmmmmm pues yo me quedo con la señorita bro! porque imagino que ella también tendrá su forma de vida perfecta
y eso como que no me choca para nada bro! además de que ya no cargo conmigo con el cinturón anti-copulante, entonces como
que se me llegó la hora de inaugurar, usté verá como se defiende con su doble perfectamente mejorado………y
mas verdecito…..bro! ^_^
Grana Disha: Zapapi! Vámonos pa aquel rinconcito, es que creo que no puedo acomodarme la parte inferior del bikini.
-Sí, en esta historia, la granadilla tenía un bikini endemoniadamente mal acomodado-
- (Zapapi etimológicamente hablando, se refiere a: Za  Prefijo de “pote”, que en su totalidad
sería “zapote” y Papi  Referido a la papa, del cual se puede inferir que Zack Potte tendría
algún tipo de relación filial con un Vegetoide papa, pero no, aquí debe suponerse que el mas es como pintosito y creó una
atracción lujuriosa a nuestra amorosa dama) -
Zack Potte: ehmmmmmmmm Yon, tal y como lo dije bro! usté verá como se defiende, yo sigo firme en mi calenturienta decisión
bro!
-Se retiran los dos hacia el rinconcito aquel, del cual no se puede ver nada porque tiene una cortina morada, tan morada
que combina perfectamente con el color del cabello de mi vecina-
Yon McGuacate: MALDITA CHUCHA TRAICIONERA!!! OJALÁ TE SALGA ESA VIEJA CON REGALITO INDESEABLEMENTE DESAGRADABLE!!! >_<..................o
sea con pipí.
- Anti-Guacate agarra a Yon McGuacate del cogote (tambien conocido como cuello) y lo tira contra una pared, mientras tanto,
el Brigadier Tom Hate contempla el espectáculo comiendo chitos © y pasándola con gasimba*
John Anti-Guacate: Yon! Eres patético y débil! Nunca debiste de ir en contra de los ideales de los Vegetancios!
Yon McGuacate: aaaaaaaa parceeeeee, si no tenía 50 pal Chupiplun, no era sino que me dijera que no y con eso nos hubiéramos
ahorrado el golpe contra la pared, de verdad que yo hubiera comprendido. T_T
John Anti-Guacate: ¿Todavía no lo entiendes verdad? en esencia eres un Vegetancio!
Yon McGuacate: QUE? NOOOIGAN ESTE OTRO!! Yo ya había superado ese trauma hace rato!! Ah! Que pereza vos ome! Aparte de
imitar mi erótico cuerpo, también me querés confundir sin emplear ni una jijuepuerca ecuación matemática! Cochino sea tu destino!
Ojalá nunca te elijan para ser un Yogurt Alþina ©
-Otra vez llega Anti-Guacate y le da tremenda tunda al pobre protagonista y lo deja todo molido-
Yon McGuacate: ♪ Molidooo, molidoooo, me has dejado molidoooo ♪
- Mientras tanto, Zack Potte sigue haciendo diabluras detrás de la cortina, y el Brigadier Tom Hate comienza a ingerir
un barril de leche condensada con un pitillo-
John Anti-Guacate: Esta es tu última oportunidad Yon, mi próximo ataque irá directamente a tu pepa, ¿que decides? ¿Continuar
con tu patético estilo de vida Frutoide o convertirte al lado Vegetancio que es mucho mas cuquita?
*Esta es la parte crucial de nuestra historia, en la cual, nuestro héroe, debe decidir su destino, ¿qué decidirá? ¿Ser
Frutoide o Vegetancio? ¿Será que Zack Potte ha sido finalmente inaugurado? ¿El Brigadier Tom Hate se dará cuenta que la mejor
manera de mandarse un barril de leche condensada es mejor cuchareando y no con un pitillo? ¿Será que la granadilla si estaba
tan buena como para no esperar para ir a un lugar mas privado y no detrás de una cortina? Todas estas inquietudes se resolverán
en el siguiente episodio.
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*Nahhhhhhh que pereza, acabemos esto de una buena vez*
Yon McGuacate: ¿Qué puedo hacer? Una vez vi en la tele a un señor de caellos alborotados que se enojaba, se volvía totalmente
rubio y cascaba al que fuera….. Yo soy demasiado bonachón como para enojarme de tal manera, bueno, con excepción
de Zack que es mero trolempo de bobo y me la vuela….. Carajo!! que hago? si no decido nada, este hijo de su mal
dormir se me vendrá encima y ahora si que me masacra de lo lindo.
…
…
…
Debo concentrarme, debo sentir mi cosmos, tal como me lo enseñó Pus, el Caballero Morado de Aires (En efecto, era el caballero
de una aerolínea)
John Anti-Guacate: Lo siento muchachón tu tiempo se ha terminado, pero buehhh, ¿que mas se va a hacer?, luego no vas a
decir que no se te dio la oportunidad, que yonosequé, que bla bla bla, que que clon tan hijuefruta, que la pepa te resta velocidad,
bla bla bla bla excusas de perdedor. YON, SE TE LLEGÓ LA HORA, ES LA HORA DE HACERTE GUACAMOLE!!!
-Anti-Guacate le manda un golpe crítico directamente a la pepa Yon Mc Guacate, pero éste la esquiva con un triple salto
vital (no es mortal porque nadie se murió), e inmediatamente, un aura verde comienza a crecer y a ponerse más verde que el
verde del que se creía más verde que el de verde (ni siquiera yo mismo me entendí), y luego Yon dice con una voz de macho
muy macho: -
Yon McGuacate: Anti-Guacate!!! ¿Quieres mi respuesta verdad? Entonces te diré lo que pensé en el episodio 1 frente a ésta
situación, no me siento como Frutoide, ni como Vegetancio, mi naturaleza es única, me concentraré en lo que realmente soy!
UN AGUACATE!!! Yon Mc Guacate descendiente del Clan McGuacate, hijo de Dubernei McGuacate antiguo líder militar que libró
la batalla de los 364 días en la región de GUAYABAL!!! Y de Gumersinda de McGuacate, profesora. Mi destino es acabar con esta
estúpida guerra, y no me importa acabar con cuanto clon se me atreviese!!!
-Nótese el coraje y la valentía con la que se desenvolvió este vergajo!!! A eso sí se le llama poseer gónadas!!! -
ADVERTENCIA: La siguiente escena esta cargada de autismo extremo, si usted estimadísmo lector o lectora no logra comprender
lo que ha continuación ha de leer, no se preocupe, usted se encuentra perfectamente sano o sana, el del problema es otro…………..
Es en serio, es demasiado autista, continué bajo su propio riesgo…….. yo sé por que se los digo, a mi
me dio hasta susto, incluso pensaba dejar hasta aquí y todo.
Yon McGuacate: Anti-Guacate!!! Recibe este ataque en virtud del cual, la tropa Vegetencia fue asquerosa y pútridamente
diezmada mientras trataban de invadir Salpicon City!!!
-Ésa escena solo se ve en aquellas películas que muestran detallitos que nunca antes se atrevieron a mostrar en la serie,
eso da como rabiecita, ¿o no?-
-Yon empieza a mover sus manos como loco, mientras forma la figura de la constelación del Aguacate, su estrella guardiana-
Yon McGuacate: AGUACATUS!! RYU SEI KEN!!!! (Traducción: Meteoros de Aguacatazo)
John Anti-Guacate: Ja!!! Idiota pendejo bobo buebónl!!! Como si no conociera tus técnicas, recuerda que soy parte de ti
y sé como parar tus golpes, es más, recuerdo que en el capítulo anterior dijiste que siempre seguirías adelante y que ninguna
bandeja paisa te lo iba a impedir, pues bien, recibe mi más perfecta, dolorosa y endiablada técnica!!!
- Anti-Guacate no estuvo presente en la versión anterior pero se leyó el libreto, por eso está tan bien enterado, algo
que también es sorprendente, es que se echó tremendo carretazo justo cuando un ataque de energía está a punto de impactar
su cuerpo, ¿que tan lejos estaba Yon? ¿Qué tan rápido habló el malvado y perverso Anti-Guacate? Ni siquiera lo sé yo y eso
que fui el que escribió la historia-
John Anti-Guacate: JAO BANDEJATSU PAISATSU KOKURYUHA!!!! (Traducción: Imposible de traducir)
*Nota del Editor: Tanto alimento peleándose entré sí, me hizo dar hambre.*
-Ambas energías chocan, y los contendientes comienzan a poner cara de: juemadre!! rendite pues tarúpido!!! Pero luego
de 6 minutos (sip, muy precoces, pero ¿para que alargar mas esta lucha?) el Némesis de Yon, comienza a flaquear-
John Anti-Guacate: NOOOOOOO!!!! Demonios!!! Tu determinación es mayor que la mía…….por eso me has
derrotado………care cu…….y por eso te odio y espero que nunca en la vida te
den una pensión, por maric………blargh (entiéndase blargh, como la expresión de que murió muy muy
adolorido)
-Yon dice con voz de Chayanne Emilio y con tono de héroe de acción: -
Yon McGuacate: Ja! Ahora, quien es el guacamole?
-Un comentario un tanto patético especialmente cuando se trata de un aguacate que posee un dilema y con el cual se termina
la escena de autismo extremo para poder proseguir con el autismo moderadamente moderado-
Brigadier Tom Hate: Mmmmmmm, impresionante. Pero, que puedes hace contra una armadura kriptoniana?
-Sip, le pertenecía a un superpelao que vivía en un planeta ahí todo Kriptoniano, la consiguió por internerd y se la puso
apenas terminó con el barril de leche condensada, eso se llama aprovechar el tiempo-
Yon McGuacate: Uy…….…que nave….
*La cortina morada donde estaba Zack haciendo quiensabequecosa se mueve de manera extraña, y sale este zapotoide ser desesperadamente
de aquel lugar *
Zack Potte: AAAAAAAAAAAAARGHTMNKÑPQWRC……..uta!!!
Yon McGuacate: ¿Que pasa estimado amigo?
Zack Potte: Tenías razón bro! me salió con su carajada rara la vieja esta! Y como se veía de buena bro! T_T
Grana Disha: Aaaaaaaaayyyyyyy ¿pero por que me corres papi? ¿No te gustó mi sorpresita?
Zack Potte: ¿Sorpresita? Sorpresota la jijuepú la que vos tenés!!.......bro!
Yon McGuacate: Uuuuuuuuuuy!!!......................jajaaaaaa!!! ¿si pilló? Yo que le dijeeeeeee, ahí le pasó cacho por
dárselas de avispao, chupe por pendejo!!
Zack Potte: Ah brooooooo!! No me digas eso ome bro!! pillate que además de tener trola, resultó ser un cyborg UHC-302-XMV.
Lo de cyborg no me hubiera chocado tanto, pero es que con trola ya como que se me va es pero deprimiendo el mini yo, bro!!
Yon McGuacate: ¿Un cyborg que?
Zack Potte: Cyborg UHC-302-XMV, bro!!
Yon McGuacate: Mmmmmmm…
Zack Potte: Con succionadora turbo y aire acondicionado, bro!!
Yon McGuacate: Bueno suficiente, no me importa!!!
Zack Potte: Y tiene manubrio, bro!!
Yon McGuacate: QUE NO ME IMPORTA MALDITA SEA >_<!!
Zack Potte: ¿Que no te importa bro? ¿Lo de la succionadora turbo o lo del manubrio bro?
Yon McGuacate: ¿Podrías tan solo callarte? ¬_¬
Brigadier Tom Hate: Si si si, ibamos en que estaba chicaniando con mi nueva armadura extraterrestre………………
¿Qué tal? ¿Les gusta? Me queda un poco ajustada en la entrepierna, pero nada del otro mundo.
Zack Potte: … bro
Yon McGuacate: No había visto tanto derroche de plumas desde la última vez que vi un cyborg travesti, es decir, 12 comentarios
arriba antes de éste.
Zack Potte: A mi lo que me pone triste bro, es que no pude satisfacer mis más enanos instintos bro
Yon McGuacate: Guarda silencio Zack, creo que ya es hora, de entrar en acción.
-Eso dijo Yon mientras fruncía el entrecejo, apretaba nalga, y escupía para aparentar rudeza. Hecho todo lo anterior,
Yon se le tira a golpes a Tom Hate, desafortunadamente, parecía un pusilánime al haber subestimado el poder que otorga esa
armadura toda kriptoniana-
Yon McGuacate: Eh! Que joda ome!! Todos me están cascando pues T_T
Zack Potte: Falto yo bro!! ^_^
Yon McGuacate: Bueno si, pero ni se te ocurra….
-CHING! CHANG! BOM! PUM! SPLAH! WIKI WIKI! KAPOW! -
Yon McGuacate: …. cascarme ¬_#
Zack Potte: Uy bro, en este tiro te dejé el ojo picho bro.
Yon McGuacate: ¿No pudiste haber escogido un momento mas oportuno para hacerlo? ¬_#
Zack Potte: …. Si, bro
Yon McGuacate: No mas trilogías para tí ¬_#
Zack Potte: o te enojes bro, déjame te soplo el ojo bro.
Yon McGuacate: Eso suena tan extremadamente gay ¬_#
Zack Potte: Si bro, como sea bro
-Zack le sopla el ojo a Yon de manera dulce y elegante-
Zack Potte: Todo listo bro ^_^
Yon McGuacate: GRACIAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!! ^_^ Supongo ¬_¬……… hey Zack, mira lo que
tengo para ti ^_^
Zack Potte: Wow! Que es bro? Mi regalito de triki triki bro?
Yon McGuacate: Triki triki es lo que le voy a hacer a tu osamenta >_<!!!
-Yon le aplica a Zack un super suplex rompe espaldas acompañado de un quiebra nucas -
Yon McGuacate: Listo, pares al fin ^_^
Zack Potte: Eso dolió bro T_T
Brigadier Tom Hate: Bueno si ya!!!, dejen la pendejada que el que los va a cascar feo y en la forma, soy yo!!! >_<
-Tom Hate se sube el cierre -
Grana Disha: Jefe, si los atacamos al tiempo, no tendrán la más minima oportunidad de sobrevivir, usted con esa armadura
toda kriptoniana y yo con mi travestismo OJOJOJOJOJOJO  No es risa de Papa Nuel sino de loca
Yon McGuacate: Prepárate Zack, ahora la cosa se ha puesto fea, tan fea como la vez que te ví “acariciándote”
mientras veías hombres desnudos haciéndose el amor
Zack Potte: Por enésimas vez bro!!! No me esta acariciando, es que el cinturón de castidad me estaba picando y yo pensé
que estaban dando lucha libre en la tele bro!!
Yon McGuacate: Como sea, eso se vio horrible. >_<
-Una pelea de dúos está a punto de comenzar, Frutoides por una lado y un Vegetancio junto con cyborg travesti en otro………………
jejeje cyborg travesti jejej. -
¿Cómo terminará esta pelea? Ganará el equipo favorito conformado por Yon McGuacate y por Zack Potte? o el otro equipo
que no es favorito, o si le parece favorito es porque sumercé se las da de muy maloso o malosa y que a toda hora quieren que
casquen al bonachón mientras el malo y perverso se jacta de su gloria conquistada a punta de triquiñuelas, ah? CONTÉEEEESTE
A VER!! ………. Perdón……. Ibamos en que ¿o será que ganará esta contienda el
equipo de Tom Hate y el jejejeje robot rocaco (la última palabra tiene que leerla varias veces seguidas para que logre entenderla
mejor).
Todo esto se resolverá, en el próximo episodio de EL DILEMA DEL AGUCATE.
Chao, besos ^_^
Verdad que este era el último episodio de la trilogía, ahí perdonarán, es que no me acostumbro todavía a terminar las
historias que empiezo :P
Continuemos…
Yon McGuacate: Yo me encargaré del Tom Hate, tú encárgate del Robocorro
Zack Potte: Por qué me pones el trabajo más cochino bro? T_T
Yon McGuacate: Ventajas de ser el protagonista, captas, ¿CO-protagonista?
Zack Potte: capto perfectamente bro T_T
Brigadier Tom Hate: …
Grana Disha: …
Yon McGuacate: …
Zack Potte: ♪ iorelei iorelei iorelei ji juuuuuuuu ♪ ♪ broooooooo ♪
- Después de emitir tan espantoso grito de guerra, se levanta un masacote de golpes entre los presentes, golpe va, golpe
viene, que la caja de dientes voló, que las tripas por fuera, que sesos en yonosedonde, que la cáscara rajada, que la pepa
totiada, en fin, hubo un voleo de guayo ni el mas hijo de ppppp…………eranito. -
Zack Potte: Yon bro!, severenda tunda la que nos ganamos bro, creo que en este tiro no podemos ganarles bro! T_T
Yon McGuacate: Creo que es hora de usar la cabeza, y en el caso tuyo, de estrenarla. Analicemos la situación:
1. Zack y yo no tenemos es pero nada, ni siquiera con que ñaliar.
2. Uno de ellos tiene una armadura ahí toda kriptoniana.
3. El otro es un robot afeminado con succión turbo.
4. Zack, eres un pendejo total.
5. No matarás
6. No fornicarás.
…
Creo que me salí del tema …. MOMENTO!!! El punto número 3!! Ahí está la solución!!
Grana Disha en su esencia no es una granadilla, es toda una señora GRANADA, y las granadas como tal explotan!!!
Zack Potte: Oooooooooooh…… gran descubrimiento bro ¬_¬
Yon McGuacate: Cállate y escucha >_<!! Tenemos que encontrar el seguro de Grana Disha para hacerlo, digo, hacerlA
explotar, no vaya a ser que se ofenda porque la trato como a todo un varón.
Pero ¿dónde puede tener una gran granada su seguro? A simple vista no se ve, a menos que ……
Su trola….
ZACK!!! SU TROLA!!! ARRANCA SU TROLA!! VOS MEJOR QUE NADIE SABES DONDE SE ENCUENTRA!!! SI LE ARRANCAS LA TROLA GRANA DISHA
EXPLOTARÁ Y ACABAREMOS CON TANTA PENDEJADA >_<!!!
Zack Potte:¿Su trola? ¡Que asco bro!
Yon McGuacate: Eso no era lo mismo que pensabas antes de sentirle la punta hace unos instantes.
Zack Potte: No jouda bro! bueno si, lo haré, pero, ¿y que hacemos con Tom Hate? me está haciendo ojitos desde hace rato
bro.
-Llega Tom hate, le hace ojitos a Zack Potte e inmediatamente le manda un zurrazo, dejando a Zack Potte casi abatido,
esas son las ventajas de tener una aventura ahí toda kripotoniana, cuando se pega duro, es pero duro y con ganas-
Brigadier Tom Hate: Lo que más me gusta de una buena pelea, es que casi no me toca hablar. ^_^
Yon McGuacate: Demonios y demás bestias infernales que aspiran azufre mientras beben magma con corozo y un peluche, esta
será la primera vez que me tocará hacer el trabajo sucio de Zack!!! >_<
- Dichas estas palabras, Yon se abalanza furiosamente sobre Grana Disha que esta distraído…………distraída,
mejor dicho, viendo como Zack Potte es brutalmente masacrado por Tom Hate -
Grana Disha: Woooooooooooooo!!! (Grito de loca), Eso jefecitoooooooooo, dale dddddddddddddddddddddddduro! Ay tan lindo,
será que a mi jefecito le choca mi cusumbo? Ay yo no creo, le luce tanto esa armadura ahí toda kriptoniana! Tomatín pin pon.
Yon McGuacate: Ahora es cuándo!!!
*CRACKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK*
- Ya se imaginara de que es tan desagradable sonido, si no lo entendieron, a continuación podrán leer un grito de dolor
-
Grana Disha: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHGHPGJG!!!!!!!
Yon McGuacate: Que asco, aquí tengo la trola en la mano …...
- Yon se dirige al baño a vomitar, no lo culpo, no es agradable tener un pipí ajeno en la mano-
Brigadier Tom Hate: Oh oh!!, Grana Disha,¿ y tu cusumbo? O_ô
Grana Disha: Yon…….. Guacate………….desmembrado, muy desmembrado
T_T
Brigadier Tom Hate: Tu seguro………ehmm BUENO! Yo como que me voy yendo, encantado de conocerte,
ahí te ves x_X
Grana Disha: NOOOOOOOOO!!!!!
- Grana Disha abraza fuertemente a Tom Hate, tan fuerte que su armadura ahí toda kriptoniana, queda averiada, imposibilitando
las funciones motrices de tan descarado Brigadier-
Brigadier Tom Hate: ♪ Suéltame gorila ♪
Grana Disha: Noooooooooooo!!
Brigadier Tom Hate: ♪ Que me sueltes gorila ♪
Grana Disha: Noooooooooooo!!
Brigadier Tom Hate: En serio, suéltame ya, al haber perdido el seguro, te queda muy poco tiempo antes de que explotes,
y yo por ahí derecho.
Grana Disha: No me importaaaaaaaaaaa, quiero pasar mis últimos momentos junto a ti………..
házme el amor. T_T
Brigadier Tom Hate: ¿Hacerte el amor? AL CARAJO!!! Mejor explota de un buena vez >_<!!!
- Mientras tanto -
Zack Potte: Brooo……
Yon McGuacate: Oh Zack, estás agonizando ….
Zack Potte: No bro, lo que estoy es reposando bro.
Yon McGuacate: Mejor todavía, salgamos de aquí, aprovechemos que ese par quieren estar un rato a solas para otorgarse
cariñito. FUÍMONOS!!
- Yon alza a su compañero en hombros, y atraviesan un corredor a toda velocidad, no tanto por la explosión inminente,
sino para no tener que contemplar tan rosada escena -
Brigadier Tom Hate: Maldita sea, aquí inmovilizado ni cosquillas te puedo hacer para que me sueltes!! >_<
Grana Disha: Yo no reacciono con las cosquillas, soy una máquina, una máquina de amor. ^_^
Brigadier Tom Hate: ¿Entonces para qué frutas querés que vos y yo simulemos cómo se engendra un retoño? >_<
Grana Disha: Caprichos de mujer ^_^
Brigadier Tom Hate: NO ERES UNA MUJER!!! >_<
Grana Disha: ATREVIDOOOOOOOOOO >_<!!!
- Recomendación para la vida: Nunca le digas a un robot travesti eunuco con forma de granadilla que no es mujer, se encabronará,
y muy seguramente, explotará -
KABOOOOOOOOOOM!!!
- Si Tom Hate hubiera tenido conocimiento de mi recomendación, de seguro aún seguiría siendo rojo, enano, gordo y feo.
-
Zack Potte: Wooooooooooooo!!! Fuegos pirobotécnicos bro!!
Yon McGuacate: ¿Será que en tu cochina vida podrías acertar al menos con una? ¬_¬
Zack Potte: No quiero bro!! >_<
Yon McGuacate: Este lugar se está viniendo abajo, y no encuentro como salir de aquí.
- En efecto, el lugar iba ya pegando piso, es que una explosión no es cualquier pendejada, mas si se trata de la explosión
de un cyborg de ciertas tendencias …….. de esas tendencias -
Zack Potte: Ojalá tuviéramos todavía el submarino aéreo, eso si que nos fue útil bro T_T
Yon McGuacate: No te preocupes Zack, acabo de encontrar algo mejor ^_^
Zack Potte:¿Un chupiplun bro?
Yon McGuacate: ¬_¬
Zack Potte: Algún día atinaré con alguna bro
Yon McGuacate: Más te vale ¬_¬
Zack Potte: Bueno bueno ya, ¿que encontraste bro?
Yon McGuacate: Una Chalupa hidrostática nuclear ^_^
Zack Potte: ¿Puedo manejarla bro?
Yon McGuacate: Nunca en tu cochina existencia >_<
- Ambos personajes se encarapetan en el fantástico vehículo, Yon enciende motores, Zack no hace nada, tiene las manos
amarradas con los calzoncillos porque él es muy manilargo y como cosa rara, termina embarrándola apretando botones y demás
carajadas de tan gloriosa chalupa (recuerden que fue por culpa suya que llegaron a la base militar de los vegetancios) -
Yon McGuacate: Próxima parada, SALPICON CITY!!
- Enciende motores y avanza con el fin de encontrar una salida -
Yon McGuacate: Que mal, todas las salidas están selladas y la base ya se está desplomando T_T
Zack Potte: Y que tal si …
Yon McGuacate: Noooooooooooo!!! Todo lo que tocas lo destrozas, no vas a hacer absolutamente nada >_<
Zack Potte: Pero brooooooooo T_T
Yon McGuacate: Ni chimmmb………………NADA!! >_<
Zack Potte: OK bro T_T
- Luego de esta discusión, nuestro zapotico, triste y melancólico, se recuesta en su asiento, mas de lo debido y como
resultado, se va de para atrás, y con la pata al aire, mueve un interruptor -
Zack Potte: ¡Oh oh bro! O_ô
Yon McGuacate: ¬_¬
*CAÑON DE NECROPOSITRONES ACTIVADO*
Yon McGuacate: ¬_¬
Zack Potte: T_T bro...
*BLZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ* (Sonido de acumulación de energía del cañón)
Yon McGuacate: ¬_¬
Zack Potte: T_T bro...
* WOAAAAAAAAAAAAAAAASH* (Sonido de láser recién salidito del cañón)
Yon McGuacate: ¬_¬
Zack Potte:: T_T bro...
*K-PLUMMMMMMMMMMMMMM* (Sonido de una pared destrozada)
-Ahí perdonarán esos efectos de sonido tan pachucos pero es que no tengo como montarlos para que suenen bonito :P –
Yon McGuacate: Hey, eso se ve bien, por ahí podremos escapar ^_^!!
Zack Potte: Bro!!! ^_^
- La base militar de los vegetancios finalmente se derrumba, pero nuestros héroes logran escapar ilesos y a toda velocidad
en la chalupa hidrostática nuclear. Llegan a la Costa Este de Salpicon City y desembarcan después de que Zack Potte se mareara
14 veces consecutivas -
Yon McGuacate: Listo llegamos, el paseo se acabó, creo que nuestra aventura llegó finalmente a su finalísimo fin, final
final no va más.
Zack Potte: Bro!!! Mira lo que me encontré en la chalupa hidrostaticosa esa, €50!! Preciso lo que necesitabas
para perfeccionar un contrato de compraventa de un Chupiplun bro!!
Yon McGuacate: Oh Chupiplun, finalmente Chupiplun T_T, Vamos a por él ^_^ !!
- Y es así como esta hijuemadre aventura tan larga llega a su final, no habrá invasión de los vegetancios hasta quien
sabe cuando, ya no hay mas cyborgs travestis para joder la vida, y Yon finalmente consiguió Chupiplun. Creo que no pude haber
sacado un mejor final, bueno, fue un placer, casi no termino esta cosa, se me cuidan –
FIN
Yon McGuacate: Que blenorrea de final … ¬_¬
- Si mas bien, parece final de telenovela Colombia con alto rating que termina ahí a las patadas, así como pasó con Pedro
El Estorboso :P -
Yon McGuacate: ¿Entonces?
- Ya va papito, no acose que me descacho más, vaya mas bien pal camerino yo lo llamo a ver que mas se hace -
Yon McGuacate: Ñiñiñiñiñiñi yo lo llamo pa ver que mas se hace ñiñiñiñiñiñi >_<
- Estas malditas creaciones si no respetan ¬_¬ -
Yon McGuacate: Parz, yo me largo mas bien, ya salí de esa vuelta con Tom Hate, pero todavía tengo un asunto pendiente
con alguien ¬_¬
- Listo papá, vaya que yo lo libreteo si algo -
Yon McGuacate: Ok, por cierto, jefe ……….. en la buena mono.
- Siempre serás mi aguacate favorito T_T -
Yon McGuacate: Ya ya, mucha pluma pues ¬_¬
- Andate mas bien y yo sigo improvisando ¬_¬ -
Yon McGuacate: ¿Zack, todavía tenés los €50?
Zack Potte: Sisaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas bro!!
Yon McGuacate:: Perfecto, ahora es tiempo de echarlo todo a la suerte.
Zack Potte: Suerte y pulso bro!!!
Yon McGuacate: Agh! No seas torombolo
Hector Ombolo: ¿Me hablaban?
Yon McGuacate: Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmnop.
Hector Ombolo: A bueno, chao.
- Damas y caballeros, ese fue Hector Ombolo -
Zack Potte: ¿Qué piensas hacer bro?
Yon McGuacate: Algo que debí haber hecho hace mucho tiempo…….. invertir estos €50 , jugando
en el Boloto ^_^!!!
- Llega un señor vendedor de fortuna justo al lugar donde se encuentran nuestros dos personajes, ¿Qué conveniente, no?-
Don Fortunio: Muy buenas tardes tengan estimados ciudadanos, me corresponde a mi en esta preciosa tarde, ofrecerles mis
servicios como su emisario de la fortuna, si es usted tan amable de comprarme este formulario para luego echar su suerte al
destino esta noche, y muy posiblemente llenarse de las riquezas que otorga el bien afamado capitalismo, esto por el precio
de €50, nada más y nada menos.
-Ya quisiera ver a algún chancero diciendo lo mismo :P –
Zack Potte: Vamos a jugar el Boloto esta noche en tu casa, quiero conocer tu nueva tele de sangre bro! ^_^
Yon McGuacate: No es de sangre, es de plasma ¬_¬
-Mas tarde esa noche en La Aguacatala –
Zack Potte: Por fin va a comenzar bro ^_^
Yon McGuacate: Oh si, y lo mejor de todo es que este juego tan solo dura 36 horas ^_^
-La verdad la verdad, yo no me voy a extender tanto, vamos al grano, pasó lo que tenía que pasar………….
No, no son homosexuales ¬_¬ -
-Pasan las 36 horas –
Yon McGuacate: Wooooooooooo!!! El premio rechoncho es miooooooooooooo!!!!
Zack Potte: Felicidades bro!! Es en serio que me vas a dar el 90% de tus ganancias bro?
Yon McGuacate: De hecho, todavía estoy considerando si aun conservarte como amigo ¬_¬, mas bien, acompañame, es hora de
saldar un cuenta pendiente .....
-Yon comienza a recordar una experiencia terrorífica de su pasado, un aula de clases, un comentario mal hecho, una bestia
enorme cantaleteándolo sin vacilar mientras abría sus ojos y lo miraba fijamente, un espíritu inquebrantable casi sodomizado,
un recuerdo que no moriría para ninguno de los presentes ni para las generaciones venideras porque meros jueput……berracos
para contar las cosas–
Zack Potte: ¿Estás bien bro? Te estás poniendo algo verde bro.
Yon McGuacate: …. Si, todo está bien….. Rápido!! Al Batimóvil!!
Zack Potte: Todo rait bro!! pero dame un batido de pelusa con ajonjolí bro.
Yon McGuacate: Claro que sí chiquitín, después de todo, ¿por qué otra razón podría llamarse batimóvil?
- Y es así como ambos se suben al batimóvil, y se encaminan a su nuevo destino, no sin antes hacer antes una pequeña diligencia
-
Zack Potte: Wow! Extraña diligencia la que acabas de hacer bro!!
Yon McGuacate: Lo sé, y solo lo hice con una finalidad, ya lo sabrás….. Bueno, hemos llegado a nuestro paradero.
Zack Potte: Severendo y tétrico castillo rodeados de gárgolas y ponys enanos bro!
Yon McGuacate: Sisassssss……. Lo peor es que no nos van a dejar entrar los guardias
Zack Potte: ¿Algún plan bro?
Yon McGuacate: Nah que pereza, entremos pateando a todo el mundo y listo, lo importante es llegar al último piso.
- Vuelven y se suben al batimóvil, Yon pisa el acelerador, destroza la puerta principal del castillo, se bajan, y comienzan
a subir por las escaleras pateando a cuanto guardia se les atraviese, hasta que finalmente, llegan al piso 402 …………
y si, llegaron jadeando-
Yon McGuacate: Para la próxima, recuérdame subir por el ascensor pateando en todo el trayecto al mismo individuo.
- Abren una puerta grande muy grande, y entran a un gran salón, recubierto de comida chatarra, tales como donas…………donuts
pues pa que suene mas play, perros calientes, hamburguesas, malteadas, todas esas cosas altas en calorías, y al final, un
escritorio grande, detrás de éste un enorme ventanal en el que se ve una panorámica espectacular de Salpicon City-
Zack Potte: Wow!! Que cosa mas…………¿loca?
Yon McGuacate: Sssssssssssssssssi
Zack Potte: Uy! Severendo mastodonde el que viene camin…………ehm, rodando bro!
Yon McGuacate: Así es, esa gran sandía fue mi profesora de Instituciones Frutancieras cuando estudié leyes en la u
Zack Potte: ¿Eres “avocado” bro?
Yon McGuacate: Avocado es aguacate en inglés, así que podría decirse que sí, pero no, lo que yo estudié fueron leyes pero
de la gravedad. Es que estaba tragado una manzanita que ea maría, era toda rojita, bien hechecita, claro que tenía las pepas
chiquitas pero así es como me gustan.
Zack Potte: Bueno, y entonces, ¿que tiene que ver eso con que estemos aquí bro?
Yon McGuacate: Lo que pasa es que ….
-Yon vuelve a recordar la experiencia terrorífica de su pasado, un aula de clases, un comentario mal hecho, una bestia
enorme cantaleteándolo sin vacilar mientras abría sus ojos y lo miraba fijamente, un espíritu inquebrantable casi sodomizado–
Yon McGuacate: Agh! Mi cabeza! >_<
Zack Potte: Aaaaaaaa con que fue este mastodonte el que te cantaletió por haber dicho sandeces en clase
-El deforme ser que se supone que es una sandía, pero por lo fea que ella es, no lo parece, se acerca rodando a su escritorio,
y con mucho esfuerzo logra acomodarse en su asiento, luego coge una empanada, le echa chocolate encima, sorbe una malteada
de melaza con arequipe y mostaza. Toda esta revoltura trata de metérsela simultáneamente a su mal formada boca, y con la boca
llena, dice: -
Sandidier Volaz: ¿Que más mijito? ¿Cómo me le ha ido?
Yon McGuacate: QUE VAAAAAAAAA!!! PERRAAAAAAAAAA!!! A mi no me vas a volver a engañar con ese tono de mamá!!!! Aquí vine
a cobrar mi venganza maldito masacote asquerosoooooooooooooo!!! >_<
Sandidier Volaz: ¿Ay mijito usté por que tan guache? O_ô
Yon McGuacate: CUAL GUACHE NI QUE HIJUE***************** (la verdad la verdad, aquí si se le fue la mano a nuestro héroe
con la guachada, a eso es lo que llamo poseer rencor, ahí si tocó censurar ^_^)
Sandidier Volaz: Mijito ¿usté quién es? Es que yo no me acuerdo de los nombres…………
a no ser que……..AAAAAAAAAAAAAHHHH!!!! ES USTÉ!!! ES USTÉ ENCLENQUE DEL DEMONIO!!! >_<
Yon McGuacate: SI MALDITA SOY YO >_<!!!!
- En ese momento, la gran masa que al principio sonaba dulce como mamá, abre sus ojos tal cual lo hizo en el pasado, lo
hace para provocar parálisis y terror en sus víctimas ……….. Pero por lo fea que es, abrir los
ojos de esa manera, no le hacía falta-
Sandidier Volaz: ROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!! (Apenas era obvio que emitiera un rugido)
- Yon corre hacia su escritorio con dos papeles en la mano y se los exhibe al monstruo -
Yon McGuacate: MIRA VIEJA LOCA!!! LO QUE TE DIJE EN AQUEL ENTONCES!! LO HICE REALIDAD!!!
-Yon recuerda aquella clase con su horrible profe, recuerda cuando ella le preguntó a cada uno de sus compañeros, cómo
invertiría si tuviera €50, para comprender mejor esta escena, hagamos un viaje al pasado …..-
Sandidier Volaz: A ver mijito, ¿cómo invertiría usté €50?
Yon McGuacate: Pues no sé, apenas estoy empezando a ver esta materia, realmente no se nada, pues, digamos que jugando
en el Boloto y en la FLA (Fábrica de Lácteos de la Aguacatala)
-Luego de esta fantástica respuesta, Sandidier Volaz abre sus ojos para paralizar a su víctima, Yon McGuacate –
Sandidier Volaz: ¿QUÉ, QUÉ? USTÉ QUE ES BRUTO O QUÉ? CÓMO SE LE OCURRE DECIR ESO, NO SEA RIDÍCULO!!! UNO NO PUEDE INVERTIR
EN UNA ENTIDAD PÚBLICA, A VER!! ¿USTÉ EN QUE SEMESTRE ESTA? >_<
Yon McGuacate: Pues, la verdad ya ni sé, yo ando en una mezcolanza T_T
Sandidier Volaz: ¿QUE CÓMO? ¿MEZCOLANZA? MEZCOLANZA ES LA QUE TIENES USTÉ EN LA CABEZA, ME HACE EL FAVOR Y SE PONE AL
DÍA CON SUS DEMÁS COMPAÑEROS NERDOS Y LAMBONES >_< !!!
Yon McGuacate: Pero ¿cómo hago eso? ¿Si no soy lambón ni arrastrado como el resto de sapos que por aquí abundan? T_T
Sandidier Volaz: NO ME IMPORTA, SOLO HÁGALOOOOOOO, HÁGALOOOOOOOOO >_<!!!
- Fue aquí donde el espíritu indomable fue cuasi sodomizado, ragañado y con la boca seca por tremendo regaño, el rencor
se apoderó de su alma, hasta el día de hoy…… volvamos al presente -
Yon McGuacate: MIRA PERRAAAA LO QUE HICEEEEE!!! Jugué el Boloto y con la plata que me gané, invertí ese capital en la
FLA (Fábrica de Lácteos de la Agucatala), vos me dijiste que no podía, pero uno con plata, a nadie le importa la naturaleza
pública de esa entidad , ni siquera al mismo estado gran malparimbaaaaa >_<!!
Sandidier Volaz: Noooooooo! Nooooooo! Eso no puede ser así!! >_<
Yon McGuacate: QUE SI CARAJO!!! MIRÁ!!! MIRÁ!!! Aquí tengo el formulario del Boloto que me acredita como Campeón Intergaláctico
de Pesos Suertudos, y esta servilleta dorada que me acredita como amo y señor absoluto de la FLA!!! Moríte en tu infierno
maldita!!! >_<
- Luego de esto, Sandider Volaz, abre mucho mas sus ojos, pero no de furia, sino de un infarto al pepazón ^_^ -
Zack Potte: La mataste bro !! O_ô
Yon McGuacate: No….. La mató su propio orgullo, si hubiera sido mas buena gente, se hubiera alegrado por su
exalumno, pero no, no fue así, se estresó tanto cuando le llevé la contraria, que no resistió verme triunfar sobre ella.
Zack Potte: Que profundo bro T_T
Yon McGuacate: …… mira a través del ventanal Zack, Salpicon City, que hermosa ciudad, sería mucho
mas preciosa si no hubiera gente como ella que siempre quiere tener la razón en todo y que no tolera las realidades ajenas,
creo que ese siempre será el destino del intolerante ………..en fin………….
Zack, Ayudame a tirarla por el ventanal, es que tengo ganas de ver si estaba rellena de aire o si era que la ropa le quedaba
grandota ^_^
Zack Potte: Con gusto bro ^_^
.
.
.
.
.
.
- PLAFFFFFFFFFFFFFFFF-
Yon McGuacate: Bueno, quien lo diría, no estaba rellena ni de lo uno ni de lo otro, en fin, vamos a casa, hay muchos Chupiplunes
que devorar ^_^
Zack Potte: Seguro que sí bro ^_^
-Y es así, aventando a Sandidier Volaz por el ventanal, como Yon McGuacate acaba con la esencia del mal en Salpicon City,
¿lo volveremos a ver en alguna nueva aventura? Dios me libre T_T , en todo caso, gracias por esperar tanto y leer tanta ñola
junta, de verdad que se les aprecia bastante por eso, se me cuidan y se me manejan bien. Chao ^_^ -
AHORA SI…. EL FIN!!!
CASI QUE NO
^_^
DERECHOS RESERVADOS
BASTANTE RESERVADOS, PILAS PUES
OJO QUE YO SE COMO FUNCIONA LA LEY
Y ES MEJOR NO CORRER RIESGOS
INSISTO, ESPECIALMENTE LOS HIPPIES CUENTEROS QUE SE AGARRARON UN GRAN PEDAZO DEL EPISODIO I, SÓLO ESPEREN A QUE SEPA QUIENES
SON >:(
Fausto C.
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